是誰把孩子逼瘋？ 作者：洪蘭 出處：天下雜誌 462期 2010/12

當大人只重視分數時，孩子只好作假，而作假會使他更加貶低自己，這個惡性循環最後會使孩子賠上他的精神健康。

美國最近公布了一個近七萬人的大型精神健康調查，結果發現過去一年內，每五人中就有一人有可診斷出的心智、行為或情緒失常，其中女性（二三．八％）比男性（一五．六％）多，十八到二十五歲的年輕人最多。

更可怕的是，每二十人（四．八％）中就有一人嚴重到干擾正常生活功能至少兩週以上。十八到二十五歲是在上大學或剛出社會工作的年齡，為什麼還未真正接受社會磨練，就有三○％的年輕人精神失常到可以被診斷出來的地步呢？

最近俄亥俄州有個父親因為孩子功課不好，將他衣服脫光，罰站在冰天雪地中，被路人看到後，報警吃上官司。或許從這件事可以看出些端倪。

安全感是人類第一大需求，孩子小時因為沒有生存和自衛能力，完全仰賴父母照顧，如果父母不喜歡他、不照顧他，他只有死路一條。所以心理學家洪妮（Karen Horney）和羅傑斯（Carl Rogers）提出一個兒童情緒發展理論，認為兒童如果不確定父母是否喜歡他、接納他，會有嚴重的焦慮，他們必須找出一個贏得父母歡心、讓自己安心的方法。

為此，許多孩子學會揣摩上意、討好大人或創造一個成績優秀，博得父母歡心的「我」。假如這個理想的我跟真實的我差距太大，就會使焦慮更嚴重，這時孩子會用任何方式去暫時獲得父母的歡心。這是為什麼賓州大學研究發現孩子說謊的最大原因是不想讓父母失望，也是學生作弊愈來愈普遍的原因。當大人只重視分數時，孩子只好作假，而作假會使他更加貶低自己，這個惡性循環最後使他掉入憂鬱症的深淵。

很多人誤以為分數是量化，最公平，但愛因斯坦就說過：許多重要的東西是不能被量化的（Everything that counts can not be counted）。分數代表的是現在的知識，並不能預測未來的表現。OECD的史萊克（A. Schleicher）說：「『國際學生基礎讀寫能力計劃』（PISA）的目標不在檢驗過去學到什麼，而在未來運用所學的知識與技術來面對新環境與新挑戰。」所以測的不只是閱讀讀寫能力而已，還包括數學和科學讀寫能力。

他認為今日學生必須要能「蒐集、管理、整合及判斷資料，進而解決問題生產新知識，達到參與社會並貢獻社會的能力」，顯現現在要的是綜合的能力。

史丹佛大學做了一個研究，請受訪的中學老師回答：如果一個學生某次數學成績在六五％，他應該如何對待這個學生？結果有老師抗議：「一個點不能求出斜率，單一的分數對了解一個人的能力沒有什麼價值，更遑論預測未來成功的潛力。」這個觀點完全正確，我們不應再以分數取人，更不值得讓孩子賠上他的精神健康。

上個月過世的廣告教父孫大偉在學校時功課不好，老師對他的評語是「該生素質太差」，但是想想看，這個世界若是沒有他，該有多遜色。分數的迷思，一定要打破！ （作者為中央大學神經科學研究所所長）

教養孩子是藝術

台灣現在生育率越來越低，問年輕人為什麼不生孩子，除了經濟的原因之外，有一個原因居然是不知該怎麼教孩子。 

其實父母不必擔心，教養孩子沒有放諸四海皆準的方法，因為每個孩子不一樣，但是它有共同的原則，就是孩子需要愛、需要安全感。父母只要適性的順其自然發展就可以了，生命自己會找出路。

柳宗元在「種樹郭橐駝傳」中說，郭橐駝樹種的好並非有什麼絕竅，他只是順其自然，不害其長而已。種樹時，根讓它舒展開來，多用舊土把根填緊，種好了就不要一直去動它。但是假如根未舒展就種下去，而且一直換土，早上來看一遍，晚上來

看一遍，搖搖樹，看根的土緊不緊，掐掐葉子，看它長的好不好，這樣反而害了它。郭橐駝說他沒有什麼祕訣，只是不去害它而已。


好個「不去害它」，這正是教養孩子的祕訣。現在孩子生的少，父母愛之太殷，憂之太勤了，反而使孩子不能適性成長。

西諺有一句話：「教養孩子是藝術，不是科學」。科學講究重複性，一個實驗你用這個方法得出這個結果，我用同樣方法也應得出這個結果，但是教養孩子不同，孩子有個別差異。它是藝術，所以沒有一致性。就算是同卵雙胞胎成就都有不同，更何況是不同家庭的孩子，父母切記不可把孩子跟別人比較，只可與孩子自己比較，只要他今天比昨天進步了，就該誇獎他，也不可套別人的方法，別人的孩子打罵中狀元，你的孩子打罵會離家出走。孩子不同，就像橘子和蘋果，怎麼比呢？  

從遊戲中觀察孩子天性
那麼，父母怎麼知道孩子的天性和興趣在哪裡，以順其自然發展呢？父母需要花時間跟孩子在一起，觀察他遊戲的情形。遊戲是孩子天性最流露的時候，一般來說，遊戲時孩子會玩他最拿手的項目：球玩得好的孩子會去玩球，老是接不到球、投不準的孩子會去玩別的東西，因為人都不喜歡挫折，孩子也是。做得好的，正回饋會使他特別喜歡去玩這個東西，久而久之，就變成他的專長了。所以人做自己喜歡的事最拿手，人喜歡做自己拿手的事。

遊戲在孩子小的時候非常重要，應該盡量讓他玩，不必急著塞知識到他大腦中。學習是終身的，他有一生的時間去慢慢學他應該知道的知識，但是他必須在遊戲中學會出社會後所要用到的能力，如毅力、創造力、領袖魅力及人際關係。

瑞典和芬蘭的教育家都認為七歲進學之前，孩子只要盡情的遊戲就好，不必教寫字。他們不論冬夏晴雨都帶到戶外玩耍，他們說「只有不合適的衣著，沒有不合適的天氣」。這句話跟郭橐駝的話不謀而合，只要適其性、順其自然的成長，它就會「壽且孳、早實以蕃」了。 

凃仲箎：使用孩子的語言溝通

關西高中校長凃仲箎出身師範體系，教育孩子的最高指導原則是「陪伴」，因為年輕人總有許多說不出的苦悶。要讓他們感受到被了解和接納，除了關心他們、支持他們，有時候使用他們的語言模式，營造朋友間的輕鬆氣氛也是必須的。

高師大畢業便在杏壇春風化雨，且於民國八十三年來到新竹縣服務迄今，向來予人「溫文儒雅、文質彬彬」的印象。

他說，邀請九把刀是學生班聯會的意見，校方只是出面接洽，當時只知對方是網路人氣作家，演講費好貴。為了更了解來客，他曾向過去的同事們打聽，當時有人提醒他「小心」，因為九把刀出口成髒。儘管如此，他不預設立場，且相信「千萬別低估我們孩子的智慧」。

凃仲箎認為成績不是一切，要讓每個孩子都有自信能成功，與其說些陳義過高的大道理，不如陪他學會思考和判斷。

聽陳秀桃老師說故事

父母子女溝通 宜多同理心

 

（中央社記者許秩維台北12日電）中央大學神經科學研究所教授洪蘭今天表示，管孩子要像放風箏，線放得夠長，孩子才能飛得又高又遠，但手要拉緊線不能放，不然孩子不曉得會飛到哪裡去。

洪蘭表示，父母常因孩子功課不好，而有偏心的情形，同樣1個家庭，如果妹妹的成績較好，父母就會以「吃同樣的飯，為什麼成績卻不如妹妹」的理由來指責姊姊。她認為，父母的觀念需要改正，出社會後需要服務的熱情，學校的功課並不代表一切。

近期發生一些校園霸凌事件，洪蘭說，很多家長都很難過，孩子在學校遭到霸凌卻沒說；但她覺得，家長訓練不夠也要負很大的責任，孩子如在學校發生問題，回到家時可能會臉色不對，吃飯、做功課時可能會有徵兆，但家長卻不夠敏感，無法從孩子的異樣看出問題，家長應該要檢討。

洪蘭說，現今家長與孩子溝通的方式多以責備為主。她曾問過學生，若不小心偷嚐禁果而未婚懷孕，會不會告訴父母？學生一致搖頭。學生告訴她，家長不會幫忙處理，只會叫他們去罰跪。當孩子被霸凌時，有的家長會先指責孩子，怪他們懦弱；這樣的溝通方式，洪蘭認為有必要改正，家長應用同理心，站在孩子的立場設想。

洪蘭認為，管孩子要像放風箏，手上的線要放得夠長，孩子才能飛得又高又遠；但手裡的線要拉緊不能放，因為一旦放手，孩子可能不曉得飛到哪裡去。

專家：應讓小孩當場道歉

 〔自由時報記者蔡孟尚／竹縣報導〕新竹縣家庭教育中心主任許瑜庭建議，父母對孩子不當行為的管教要及時且以身作則，才能讓小孩有正確認知且不會一犯再犯；對女網友「迷你豬」疑遭3歲男童戳胸、弄壞眼鏡，他認為男孩父母不但要當場道歉，也要叫孩子向對方道歉。

小男孩的母親說，當時因為很混亂，才沒有馬上道歉，但當場有處罰孩子，也明確告訴他：「你做錯事情了！」事後對方跟男友再回來時，她有向對方道歉，也問對方想要如何賠償。

許瑜庭說，小孩子一開始不知道自己是對是錯，父母有責任要指導他改過，以這個個案來討論，父母當場應該先弄清楚到底孩子做了什麼？確定是孩子不對，要先向對方道歉，然後告訴孩子「你做錯了！」要求他也要向對方道歉。

許瑜庭強調，管教過程中最重要的是長輩的態度要一致，孩子的認知才不會混淆，而且要及時管教，孩子的印象才會深刻，加上父母有以身作則，孩子對於認錯這件事的接受程度也會比較高。

給孩子一點不聽話的空間 by 洪蘭

                                         

 洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)

          有一天中午吃飯，順便看一下舊報紙，突然之間斗大的幾個字「國三生活，不是念書，就是被念」映入眼簾，

原來有一個國三的學生上課上到一半不見了，全校緊急搜尋，最後在樓頂的水塔旁找到他。 

         這個學生說，自從升上國三，每天不停的考試與念書，已經疲乏得像機器人一樣了；回到家還不能放鬆，如果稍微休息一下，父母就念，連吃飯時看個電視也會被念，他覺得每天都是念書、考試、挨罵，這無止境的循環使他很煩、很累，所以想去找解脫。

         我看了非常難過，這種日子的確沒什麼意義，不能怪孩子輕生，問題是，有必要讓孩子過得這樣生不如死嗎？ 我們先不談教育制度，因為這是我們升斗小民無能為力的地方，但是回到家來，父母的態度就是我們自己可以掌握的，為人父母的眼光一定要遠一點，現在考試成績十年後一點意義也沒有。

         孩子如果在學校受到挫折，回到家裡，父母一定要支持他。

       耶魯大學醫學院基因的研究發現，即使身上遺傳到兩個有缺陷的基因、容易罹患憂鬱症，但是只要有大人的關懷，讓孩子感到自己在別人心中還有一點價值，憂鬱症就比較不容易出現。父母一定要給孩子一點自由的時間，隨他怎麼支配，不可以每一分鐘都計算在內，分秒必爭，緊迫盯人，這對孩子內心的感受非常重要。

        我的孩子一直都肯替我做家事——從小學四年級開始，一直做到他離家去上大學——重點就在我給他做事情的自由空間，只要他把工作做完，我不限定他怎麼做或什麼時候做。比如早上出門前，我交代他洗衣服，下午我回來去收衣服時，發現有的衣服乾了，有的還是溼的，一問之下，原來他晒了 一兩 件後覺得這件事很無聊，就進屋裡去打電腦，打了一陣子再出來晒個 一兩 件，所以到我下班時，雖然衣服都晒上去了，但是乾溼程度不一致。 一般人遇到這種情形會很生氣，因為中國人的傳統是要孩子有始有終，做一件事就要從頭到尾做到完才停止，可是我想這個從頭到尾並沒有規定中間不得停頓，只要他做完了，中間的過程應該可以有些通融。

       所以我並沒有罵他，只告訴他為什麼衣服要晒太陽的原理：晚上許多昆蟲出來覓食，會在衣服上下蛋，而大太陽的紫外線正好可以消毒。孩子小時候曾經看過加州大學一位昆蟲系教授去亞馬遜河採集標本時，被一種小蟲叮了一口，把蟲卵下到他的皮膚內，結果這位教授手臂紅腫不消，當醫生用手術刀劃開紅腫，裡面跑出來好幾隻蛆。這件事令兒子印象深刻，經我一講，他就覺得有道理，下一次他晒衣服時，就儘量在中午以前晒好。 

      給孩子一點自由的空間，他便不覺得是被逼在做事。一旦他覺得有主控權、是他自己的決定，他心中就甘願得多了。更何況，我們自己做事情的方式也不見得就是最完美的，沒有必要強迫孩子完全按自己的方式去做。